Am avut un coleg la serviciu,
absolvent de ASE, care s-a îndrãgostit!
Bine, acum dacã era absolvent de ASE asta
nu înseamnã cã nu avea voie sã se
îndrãgosteascã, numai cã el s-a îndrãgostit
de cine nu trebuia, adicã de secretara
şefului sãu. Secretarã care împãrţea
anumite momente de tandreţe cu... şefu’.
Şefu’, bãiat deştept, încuraja
relaţia celor doi pentru ca în umbra
acesteia sã poatã acţiona fãrã a fi
suspicionat. E drept, faptul cã se bucura
de nurii secretarei, în fabricã, nu ştiam
decât eu şi... directorul general!
Directorul era mai rãu decât orice securist
ceauşist şi Mossad-ul la un loc. Trebuia sã
ştie tot ce mişcã. Avea fişele tuturor
femeilor care îşi înşelau bãrbaţii, precum
şi liste cu cei care aveau anumite â€Ţbube",
care puteau fi şantajaţi. Îşi crease un fel
de reţea de informatori. Şeful meu, sigur,
era şi el pe una dintre listele negre ale
directorului.
Toate bune şi frumoase pânã când s-
a dovedit cã mai tânãrul meu coleg era, nu
îndrãgostit, ci â€Ţîn limbã". Umbla ca drogat
prin fabricã, Adi Mutu la Chelsea. Credeai
cã-i fãcuse cineva farmece. Nu mai vedea
nimic în cale. Cãdea prin canale, se
împiedica de electrocare, era agãţat de
banda rulantã, rãmânea închis în toaletã.
Boalã grea!
Şi vine secretara într-una dintre
zile, plânsã, nevricoasã şi surescitatã la
culme. O colegã mai curiosã se dã în vorbã.
- Ce-ai pãţit, dragã, secretara,
nemaiputând sã se abţinã, dãdu totul în
fapt.
- Lãsã-mã în pace! Idiotul dracului...
- Cine, dragã, întrebã colega mea.
- F. , dragã. Adicã, tu nu ştii! Cu
ceva vreme în urmã am avut o relaţie cu F.
- I-auzi!
- Mda, iar asearã eram cu...
- Cu?
- Cu altcineva.
- Aha!
- Şi F. a gãsit de cuviinţã sã mã...
sã ne urmãreascã, ştii cã eu stau la parter
în Berceni...
- Cartier rezidenţial. Aşa, şi?
- Aşa! Şi şefu... ãsta, noul meu
prieten, trãgea o ţigarã, cã aşa îi place
lui dupã...
- Dupã ce?
- Dupã aceea!
- Aha!
- Iar eu ies în balcon sã arunc
prezervativul...
- Pãi, fatã, tu afarã îl arunci?!
- Nu ţi-am spus cã stau la parter?!
- A, ba da!
- Aşa! Şi îl arunc în primul tufiş,
când, de acolo cine iese?
- Fostul tãu prieten!
- Exact! Ai fost şi tu acolo?
- Nu, dar mi-am închipuit, cã doar de
aceea eşti supãratã pe el.
- Aşa, fostul meu prieten cu
prezervativul lipit de frunte...
- Avea şi el un prezer...
- Nu, fatã, era ãla de l-am aruncat.
- Pãi, aşa zi!
- Stãtea cu ochii beliţi...
- Bine cã numai cu ochii!
- M-am speriat îngrozitor. Mã
urmãrise.
- â€ŢDoi şi-un sfert", fatã!
- Da! Am tras un ţipãt de s-a auzit
pânã la Cinema Cultural. Ãla, speriat şi
el, s-împiedicat de tufiş, a alunecat pe...
- Prezervativ...
- Ai fost şi tu acolo?
- Eşti nebunã, fatã? N-ai spus tu cã
ai ieşit sã...
- Exact, fatã! Prietenul meu cel nou,
când mi-a auzit strigãtul a crezut cã m-a
speriat vreun gândac de balcon...
- Gândac de balcon?!
- Da, pentru cã eu nu gãtesc şi-
atunci unde sã se cuibãreascã şi ei...
- Ete, în balcon!
- Exact, pentru cã vecina de la unu
aruncã firimiturile în...
- Acelaşi tufiş în care tu arunci
prezervativele.
- Ai fost şi tu acolo?!
- Ce-ai, fatã? Nu ai spus tu cã...
- Aşa, dar nu ajung toate în tufiş,
cã le mai ia vântul şi-atunci multe dintre
firimituri ajung în balcon la mine. Numai
bine ca sã aibã şi micuţii ce ronţãi.
- Chestie de lanţ trofic!
- Aşa cum zici! Ãla l-a vãzut pe şe..
pe prietenul meu cel nou şi a fãcut poze cu
mobilul.
- Sper cã şe.. prietenul era
îmbrãcat!?
- Nu reuşise sã-şi punã decât
cravata, dar simţindu-se în centrul
atenţiei a şi zâmbit când blitz-ul ãluia a
lipãit la lunã.
- Nasol, fatã!
- Mie-mi spui, fatã!?
- Şi-acum?
- Nu mai ştiu ce sã fac, fatã! Dacã
îi trimite imaginea directorului, ãsta
sigur vrea sã-i fac şi lui o... lucrare.
- Nu cred, fatã! Eu cred cã fostul
tãu prieten te iubeşte ca un disperat şi te
vrea înapoi.
Nu am vrut sã mai asist la
discuţie. Îmi ajunsese. Iar chestiile astea
lacrimogene, â€Ţfatã"...
În scurt timp m-am transferat
inspector la ApaNova.
La vreo doi ani de la discuţia
celor douã foste colege de-ale mele, mã
aflam prin Berceni la recepţia unei
lucrãri. În faţã la Cinema Cultural mã
întâlnesc cu secretara care era împreunã cu
fostul meu coleg. Cu prietenul din tufiş...
Aşa am aflat cã cei doi s-au
cãsãtorit şi au doi bãieţi gemeni. Dupã
felicitãrile de rigoare ne-am despãrţit. Sã
le trãiascã! Chestie de lanţ trofic.
La alţi trei ani de la acea
întâlnire memorabilã, mã reîntâlnesc cu cei
doi în parcul Tineretului. Se fisurase o
ţeavã prin zonã. Erau împreunã cu copiii la
un loc de joacã frumos amenajat de cãtre
primarul care şi-a luat carnetul de
conducere, cu toate cele şapte categorii,
numai într-o jumãtate de orã, la Piteşti.
Schumacher, Hakkinen, Barrichello sau James
Button?! Mici copii!
Am scos un strigãt de s-a auzit
pânã la Cinema Cultural.
Cei doi bãieţi gemeni ai cuplului
semãnau ca douã-trei picãturi de rouã, unul
cu şeful, altul cu directorul. Cu foştii
mei... Cum dracu!? Doaaamne, iartã-mã!
Iar acum, ex-colegii mei radiau de
bucurie pentru cã doamna era din nou
gravidã!
Chestie de lanţ...
