Locuiesc in Aviatiei, la parter. Ma
rog, locuiam.
Anul trecut, in noaptea dintre 5 si 6
decembrie, mi-am pus ghetele la geam. De
fapt, erau niste cismulite pe care mi le-am
adus de la "London", valorau circa 2000 da
euroi. Misto da tot, piele de cangur cu
intarsii din piele de crocodil de Nil. Si
erau de la... reduceri, cine stie cat era
pretul lor real!?
Le-am pus la geam pentru ca nevasta-
mea nu uita niciodata sa-mi puna un cadou,
de Mos Nicolae...
M-am auitat la ManeleTv pana seara
tarziu si am adormit. Dimineata, glont la
cismulitele mele scumpe si dragi. Care
cisme!? De unde atatea cisme!?
Hiii, nevasta-mea! Da, ea mi le-a
ascuns, mi-am spus eu, ca sa fie surpriza
si mai mare.
Am sculat-o brusc c-o palma.
- Fa, iubito, spune unde le-ai ascuns?
- Ce-i nebunule?
- Cum "ce-i"? Cismulitele din piele
de cangur, le-am pus pe pervaz, in pana mea.
- Da, iar eu, pentru ca nu am avut
timp sa-ti iau ceva, ti-am pus in ele o
bancnota da 500 da euroi.
- In cisme?
- In.
- In stanga sau in dreapta?
- Benga stie, am uitat!
- Pai, nu mai sunt, fa, nevasta-mea
se ridica repede de pe parchet, unde cazuse
cand am trezit-o, si se duse la fereastra.
- Nu mai sunt!
- Si io ce-am spus, tampito?!
- Azinoapte, pentru ca era cald am
crapat un pic geamul...
- In Romania, la parter tu deschizi
fereastra?!
- Doar un pic. Te basisesi si putea
ca dracu’
- Acuma ma faci si basinos.
- De ce te superi, stie tot
cartierul!?
- Cismele de 2000 da euroi plus un
cadou da 500 euroi cas.
- Se spune cash!
- Te mananc, belita dracului! Fai, in
Bucuresti mai bine esti hot prost. Gainari
ca astia. Cum sa fure de la mine, fa?! De
la mine care sunt regele sutilor. Un neica-
nimeni, un fomist, un "hutan", a venit sa
se incalte si, pun pariu, nici nu le stie
valoarea.
- Lasa, draga, ca te mai duci
la "Londa" si "smanglesti" altele.
- Tu nu intelegi, fa, ca astea erau
unicat, de patru ani de cand sutesc
in "London" nu am mai bunghit asa ceva.
Zdreanta care esti! Auzi, suna cineva la
usa!
- Da, raspunde repede navasta-mea,
cine este?
- Politia, se aude de dincolo de usa.
- Politia!? Aoleu, ce faci?
- Sar pe fereastra, ce sa fac! Ma duc
la ma-ta-n Pantelimon.
- Stai, poate are alta treaba, ma duc
sa raspund.
- Eu ma bag in sifonier.
- Mai bine intra sub canapea,
sifonieru-i ocupat!
- Buna ziua, doamna. Azinoapte pe
cand patrulam cu colegu’ am vazut cismele
astea la fereastra si ce ne-am spus: sa nu
le fure cineva si le-am luat la Sectie si
vi le-am adus acum. Inauntru era si o
bancnota de 500 de Euro, poftiti!
- Domnilor, nici prin vise nu mi-am
inchipuit sa le mai gasesc, sotul meu chiar
era...
- Buna ziua, sunt aici draga, am
auzit. Domnilor politisti sunteti ceva da
milioane, sa mor io, nu am mai vazut atata
cinste, atata tandrete...
- Lasati, de aceea suntem platiti: sa
avem grija de linistea oamenilor.
- Dar, mai bine intrati sa va omenim
cu un pahar de ceva, acum de sarbatori,
sotia face si niste gratare...
- Ei, daca insistati! Cei doi
politisti intrara fara sa mai astepte alta
invitatie. Am scos sticla de whiskey si am
turnat de doua-trei ori in pahare, timp in
care nevasta-mea a pritocit niste friptane
de murea lumea. Am mancat, am scos si doua
sticle de molan, atmosfera destinsa, de
sarbatoare, am pus si niste colinde cu Vali
Vijelie, ne pupam, ne bateam pe spate,
aproape ca eram prieteni, cand...
- Acum, trebuie sa plecam. Va
multumim pentru tratatie...
- Domnilor, zic eu, placerea a fost
de partea mea, sa mor io! Oricand imi va
facea placere sa va revad!
- Asta nu mai este o problema.
Uitati, aici aveti un mandat emis pe numele
dvs!
- Ce mandat, cum mandat?! Eu va chem
in casa, va omenesc...
- Aseara, dupa ce am gasit
cismulitele si banii, plictisindu-ne noi la
sectie am verificat bancnota si...
surpriza, era falsa.
- Cum, draga, tu imi pui bancnota
falsa in cisme?
- In stanga, mi-am adus aminte. Asta
mi-ai trimis asta am pus, de unde era sa
stiu!
- Si atunci ne-a venit ideea sa
verificam si cismulitele...
- In joaca, adauga celalat politai,
cine ar fi crezut ca niste cisme...
- Am intrat pe Net si am gasit un
articol in "The Sun" in care se spunea ca
cismulitele lui Elton John, din piele de
cangur cu intarsii de crocodil de Nil, in
valoare 50.000 de Euro, au fost...
- Ciordite. 50.000 de Euro!? Daca
stiam...
- Acuma stiti. Am sunat la Ambasada
Romaniei de la Londra, s-a luat legatura cu
artistul si maine seara este la Bucuresti.
- De ce?
- Tinea foarte mult la ele, erau
cadou de nunta de la iubitul sau.
- Zgarcitul dracului, panarama, auzi,
nu mai are bani, saracu’!
- Oricum, sa nu fiti suparat pentru
arestare, a spus ca o sa va dea autograful
lui...
- Mie, acum autograf imi trebuie?
Dupa doi ani de parnaie ma sterg la cur cu
el.
- Va rog sa ne urmati! Sa ne dati
buletinul si pasaportul. In numele legii
sunteti arestat!
- Dar ce se aude? Ia vezi, draga,
cine mai este la usa?
- Mascatii, aoleu!, tipa nevasta-mea.
- Sa intre, acum daca tot m-
au "ginit". Poftiti! Poate doriti sa
serviti ceva? O fripturica,un "uischeanu"...
- Multi ani traiaaasca, multi ani
traiaaasca, laaaa muuuulti aaaaani! Cantau
politaii cu mascatii in cor, de-ti venea sa
le dai de pomana.
- A innebunit politia romana, ma
arestati cu cantec?! Ce-au insemnat
alegerile astea uninominale!? V-
a "dilimandrit" redistribuirea!?.
- Tac-pac! Hai, domnule, a fost o
farsa, eu sunt Gabi Jugaru... Jugaru
Shukaru.
- Asa negru?
- Ma rog, am stat mai mult pe teava.
- Fantatsic! Ce sperietura am tras,
era sa mierlesc cu zile si nopti, sa moara
mama! Doamne, sa fac infarct la inima, nu
altceva.
- Domnule, noi am vrut sa va facem o
zi placuta, mai ales ca va cheama si
Nicolae.
- Dar sa stiti ca hartia de 500 de
Euro chiar era falsa, adauga unul dintre
insotitori.
- Aoleu, facu Jugaru.
- Ce s-a intamplat?
- Pai, eu, aseara, am dat-o unui
prieten care lucreaza la Criminalistica, ii
eram dator si dimineata am luat alta de la
Casa de Schimb Valutar, asta de acum...
Soneria se auzi din nou.
- Cine este?
- Politia.
- Iar?
- Domnul Gabriel Jugaru este aici?
- Comisarul Stoian, de la IGP, aseara
ati inapoiat o datorie unui coleg de-al
nostru?
- Da!
- Bancnota era falsa, va rugam sa ne
urmati!
- Fratilor, dar nu era a mea!
- Stim, de aceea o sa va rugam sa
veniti impreuna cu cel care v-a dat hartia
pentru a da declaratii.
- Fai, nevasta si asta numai de la
ideea ta idioata sa-mi faci o farsa, acum
chiar ma salta "casaua"? Ce te faci de
craciun, de revelion? Iti pui chilotii ma-
tii in brad!?
- Ma duc cu Gabi Jugaru la "Londa",
totul este aranjat.
- Fa, tu ai innebunit?
- Hai, draga, totul a fost o farsa.
Nu te-ai bunghit, ce naiba?!
- Asa este, se baga si negriciosu’
Shukaru in discutie. A fost o dubla farsa.
- M-ati omorat. Eram cu inima in
piroane. Nu stiam ce sa mai cred. Ma pis pe
farsele voastre. Nu mai rezist.
- Stai, domnule, uite, cadoul nostru:
un ceas cu Gabi Jugaru, o sticla de
sampanie, tort... Ma rog si tot tacamul de
la ProTv.
Tremuram tot. Eram ochi si urechi
la usa. Simteam ca se scufunda pamantul cu
mine si, vorba aia, eram manglitor cu state
vechi, ciordeam de peste 20 de ani...
Farsele ma-tii!
Si pentru ca mie nu-mi plac glumele
proaste, a doua zi m-am dus la sectie si m-
am predat.
