Undeva in Bucurestiul anului 2008, toamna,
in casa unui politician cand de stanga, cand
de dreapta, cateodata si de centru (centrul
capitalei), suna telefonul!
- Alo, da!, o voce mieroasa sparge monotonia
vilei imense din Primaverii.
- Doamna Stanescu?
- Da! Spuneti!
- Doamna Stanescu, sunt doctorul Florescu de
la Spitalul de Urgenta Floreasca...
- Ce coincidenta!
- Unde?
- Intre dumneavoastra.
- Intre mine si...
- Intre dumneavoastra si spital. El,
Floreasca, dumneavoastra, Florescu... Sper
ca nu este vreo legatura?!
- Ce legatura!? Ma rog!
- Asa, si?
- Doamna Stanescu, dvs. sunteti sotia
domnului Aleodor Stanescu - Parjol ?
- Parjol, da! Ca pe unde trece... Dar s-a
intamplata ceva?
- Doamna, sotul dumneavoastra a fost adus la
noi la Camera de Garda...
- De catre cine? Sper ca nu a fost iar cu
matracuca aia de la...
- A fost adus cu Ambulanta, doamna! Iar
targa era doar ptr. o singura persoana.
- Aoleu! Sper ca nu este grav!?
- Dar mai bine luati o masina si veniti
pana-aici!
- OK, doc! Vin imediat, imi doresc sa nu fie
ceva excesiv de grav...
Doamna coboara relativ repede in strada,
dupa circa doua ore, se urca in primul
taximetru si descinde la Spitalul de
Urgenta. In fata salii de triere de la
Camera de Garda, doctorul Florescu o
intampina plin de compasiune.
- Sarut mainile, doamna Stanescu! Sunt
medic Florescu, doctor in traumatologie si
ginecologie.
- Si ginecologie!?
- Si. Sotul dumneavoastra a avut un accident.
- Ce fel de accident?
- Auto. Era in zona Pietei Iancului si se
uita dupa coloana prezidentiala cand, din
neatentie...
- Domnul Basescu...
- Nu, sotul dumneavoastra, a alunecat pe
un cotor de mar...
- Aoleu, de mar!
- Asta are lumea, asta arunca. A cazut,
lovindu-se grav in zona temporala.
- Zona asta este tot in Piata Iancului?
- Nu! E la cap.
- Aha, ciudat!
- Doamna Stanescu, va rog sa va asezati!
- In ce pozitie?
- Pe scaun, doamna!
- Multumesc! Dar spuneti-mi degraba, ca nu
mai rezist!
- Doamna, sotul dumneavoastra a
suferit, pe langa lovitura de la cap si un
grav traumatism la bazin...
- Pai, nu ati spus ca era in Piata Iancului!
Cum a ajuns la bazin?!
- Nu, doamna, este vorba, mai pe
intelesul dumneavoastra, despre grupul de
oase care se afla, oarecum, la mijlocul
scheletului uman, oasele coxale...
- In zona curului, adica.
- Exact.
- Dar spuneti-mi, ca m-a luat cu
transpiratie si intru-n fibrilatie!
- Sotul dumneavoastra are fractura de bazin
si, pe langa asta, s-a mai ales...
- Ce bine, ca avea niste emotii ca nu va mai
fi ales in noua legislatura! Mai ales acum
cu uninominalul asta!
- Adica, s-a mai ales si cu alte
traumatisme, este vorba despre o fractura a
coloanei intre vertebrele L4 si L5...
- L 4 si L5! Ce-i asta?! Mutare la sah, ca
lui ii place sahul! Mie imi spunea regina...
- Doamna, sotul dumneavoastra nu va
mai putea sa se mai miste, sa se dea jos din
pat si va trebui sa aveti grija de el, sa-l
intoarceti din ora in ora, cand pe o parte,
cand pe alta...
- Ca pe omleta. Sau ca pe clatite.
- Ma rog!
- Ca sa se rumeneasca pe ambele parti.
- Nu, ca sa nu faca pneumonie.
- Pneumo... Ma rog, tine mult chestia
asta, ca am bilete la "Spargatorul de nuci"?
- Este de durata, daoamna.
- Alta zi nu si-a gasit.
- Doamna, situatia este grava si
dumneavoastra...
- Aoleu si vai de mine, femeia incepe
sa planga in hohote!
- De asemenea, va trebui sa-i puneti
bavetica, sa-l hraniti cu lingurita si sa-l
stergeti la gura pentru ca risca sa se
murdareasca din cap pana in picioare.
- Sa murdareasca patul conjugal!?,
macrame-ul de la mama, rosteste oripilata,
si incepe sa-si traga palme in suvitele ei
prospat coafate de catre renumitul
hair-stilist Costel.
- Este complet paralizat, nu-si mai
poate misca nici macar un deget, iar din
aceasta cauza trebuie sa-l ajutati sa-si
satisfaca necesitatile, sa-l stergeti la...
- Oh, nuuuuu! Oare cat timp voi patimi asa?!
- Toata viata, doamna! Toata viata!
- Toata viata, domnule!, tremurand din
tot corpul, se ridica de pe scaun, isi
arunca mainile-n parul frumos stilizat,
imprastiind suvite prin tot cabinetul, dupa
care lesina.
Doctorul reuseste cu greu sa o repuna pe
picioare. Ii aduce un pahar cu apa si i-l
arunca in fata.
- M-ati scuipat!
- Nu, doamna, a plouat in Venezuela,
iar acum v-ati trezit din lesin.
- Ce ma fac eu de-acum?! Sunt
distrusa. Dis-tru-sa. Suta la suta, ca in
emisunea lui Robert Turcescu.
- Haideti, doamna, c-am glumit, ce
dracu’! Sotul dumneavoastra a murit...
Nr
Comentarii
Comentatori
1.
Bravo! Ai umor, se vede! Felicitari si tot inainte!
