A si B, sunt cele doua personaje ale schitei.
A intra primul, se plimba agitat.
A: Unde-o fi cabinetul ala, Doamne?! Te
plimba astia prin spitale pina-ajungi frate
cu "Moartea domnului Lazarescu". (Cauta cu
privirea.) Mi s-a spus ca trebuie sa fac o
clisma, urmata de o rectoscopie... De sapte
zile stau numai la toaleta. Nevasta-mea,
saraca, a stat ea pe la usa cit a stat, dar
nu s-a mai putut abtine si s-a dus la un
vecin, mai tinar si cu WC de serviciu!
Serviciu contra serviciu...
Am terminat cartile cu Harry Poter 1, 2, 3,
4 , 5 si 6, iar azi-noapte am inceput s-o
scriu, eu insumi, pe-a saptea. Pa hirtie
igienica. Douascinici de suluri. Best-seller
da best-seller, sa moara "Codu’ lu’
da’Vinci! (Cauta cu privirea.) O fi pe
culoarul asta! (Iese. Din directie opusa
apare B.)
B(in halat alb, isi priveste
ceasul): Trebuia sa-mi vina un pacient,
pentru o extractie dentara, trimis din
partea presedintelui... Am fost sunat chiar
de la Cotroceni. De doamna Saftoiu. (Isi
priveste ceasul) A intirziat mai bine de-o
ora. (Se plimba agitat.) Si cu "Base" nu-i
de gluma. O data se repede si
distruge "sistemul ticalosit". (Apare A., se
deplaseaza cu greutate, usor cracanat.) Ah,
uite-l!
A: Buna ziua, domnu’ doctor!
B: Nu, ca n-ati intirziat. Nuuu. Am
venit eu, ca prostu’, c-o ora mai devreme.
A: Ma ratacisem, stiti, eu ma misc
mai greu! (Sta cracanat, cu miinile sub
sezut.) Probabil, cunoasteti senzatia?!
B: Va doare?
A: De sapte zile dorm numa-n
picioare.
B: Si cum simtiti durerea?
A: O simt pro...fund.
B: Inseamna ca trebuie sa sondam
adinc. Acuma, de exemplu, unde este
localizata?
A(se intoarce cu spatele si-i arata
dosul): Uite, drept aici.
B: Fantastic! N-am mai intilnit asa
ceva.
A: Vine multa lume pentru...
B: Se maninca prost in Romania,
domnule.
A: Mie-mi spuneti! Pai, de la asta
mi se trage.
B: Nu spuneti!
A: Ba, spun! Ce, ma obligi dumneata
sa nu spun?! Am fost la un dineu unde am
mincat 30 de sandwich-uri cu icre negre...
B: Icre negre!
A: N-aveau albe.
B: N-aveau albe, dar 3o?!
A: Dupa care, le-am stins cu "fro"
15, de Manciuria.
B: Manciuria!
A: China, Taiwan, Colentina!
B: Da’ stiu c-ati mincat prost, nu
gluma.
A: Asta poate dauna?
B: Depinde. Va rog sa deschideti
gura!
A: Pai, pe gura!?
B: Normal. Ca doar nu prin fund.
A: Eu asa credeam!
B: Deschideti gura, va rog!
A(deschide gura, temator, dar o
inchide imediat): Sigur vedeti pina dincolo?!
B: Noi, doctorii, de cind cu
ministru’ asta, il vedem si pe dracu’.
A: Credeti ca s-ar putea sa-l am?
Auuuu! (Se prinde cu mainile de sezut.)
B: Va doare-n continuare?
A: Da’ ce ma doare!
B: Nu-i nimic, va facem anestezie
locala.
A: Imi introduceti acu-n...
B: Cavitate
A: In... cavitate. Sper ca lucrati
cu manusi? Ca de cind cu gripa asta...
B: Finut de tot, nici n-o sa va
doara. Numai cind o sa bag clestele...
A(se ia cu miinile de sezut, sare pe
loc): Au-au-au! Cu clestele, ca-n evul
mediu!?
B: Pai, trebuie sa va extragem
rautatea de-acolo.
A: De unde stiti dvs. unde-mi sta
mie rautatea?!
B: Pai, de-aia sunt doctor.
A: Doctor era si Ciomu, si-ati vazut
ce-a patit omu’!
B: Si pentru ca este o interventie
mai aparte, am sa chem si cativa studenti,
de-ai mei, sa ma asiste.
A: Ete, na! Cum sa se uite aia-n...
Pai, ce? Eu sunt Laura Andresan?!
B: Ce legatura are, mult stimata
Laura Andresan, cu...
A: Are. Pai, mai e vreun fotbalist,
in Romania, care sa-i nu fi vazut... vorba-aia!?
B: Fotbalistii romani au privit-o-n
gura?
A: Dar pe unde n-au privit-o, saraca!
B: Ma rog!
A: Rugati-va, ca si eu m-am rugat,
dar tot n-a vrut sa ma primeasca.
B: Mai intii trebuie sa va facem o
radiografie.
A: Pentru ce?
B: Sa vedem daca nu-i ceva putred
acolo!
A: Cum sa fie "ceva putred"? Ca ma
spal zilnic.
B: Cu Colgate sau cu Blend-a-med?
A: Eu ma spal cu sapun.
B: Pai, face clabuci!
A: Rimeaza cu buci.
B: Ma rog! Domnule, radacina poate
sa fie alterata si-atunci, printr-o tehnica noua,
cu laserul, va facem un implant.
A: Un implant?!
B: Un implant.
A: Asta-i buna, un implant!
B: Un implant de calitate superioara.
A: Rezista la vanturi? Ca eu sunt cu
fasolea.
B: Poa’ sa vina si tsunami.
A: Adica, imi puneti unu’ nou-nout!?
B: Si nu-i scump. Asta, pentru
domnul presedinte.
A: Dar vreau unul ca al Nicoletei
Luciu, rotund, gogonat... (Imita ragetul
unui leu.)
B : Dar pe domnisoara Nicoleta n-am
lucrat-o eu la dinti!
A : Parca de dinti era vorba! (Sare
de pe un picior pe altul.) Cind incepem,
ca nu mai pot?
B: 'Ai, domnule, linistiti-va, mai intii sa
va completez fisa. Va numiti?
A: Da. Tremur tot. Simt ca ma scap.
B: Cum?
A: Cufureala.
B: Cufureala si mai cum? Cum te
numesti, omule?
A: Ca tot omul, cu nume si prenume.
B: Pentru numele lui Dumnezeu, si
care sunt acestea?
A: Cele din buletin, normal.
B: Domnule, dumneata esti turc?
A: Nu.
B: Pai, si cum te numesti?
A: Hussein Geamaladin.
B(isi da o palma peste frunte): Esti
turc.
A: Nu, dom’ne. Sunt tatar.
B: Am pus-o!
A: Vreau sa ma fac neaparat bine, ca
vine pastele nostru, Gurban Bairam, si vreau
sa petrec! Sa maninC OAIE.
B: Si cum le preparati?
A: Pai, luam oaia...
B: Berbecu’.
A: Sau oaia.
B: Sau berbecu’.
A: Sau oaia.
B: N-ai spus, domnule, ca-ti place...
A: Sa maninC OAIE!
B: Pai, oaia n-are...
A: Ce-are berbecu’ si n-are oaia?!
B: Ca si mine, fudulii.
A: Domn’ doctor, o dam pe prostii?
Da-le-n ma'sa de fudulii, ca dau in "pandalii"!
B(suna telemobilu’): Da, da, da.
Deci nu mai vine astazi. Si Hussein, asta
care maninca...
A: Imi place sa maninC OAIE. Multa
lume maninca, dar nu recunoaste.
B: Nu-l cunoasteti?! Bine, doamna
Saftoiu, la revedere! (Inchide telefonul.)
Era de la Cotroceni.
A: Sunteti tare. Aveti pile. Unde-i
canapeaua?
B: Pentru ce?
A: Sa ma tratati la... spate.
B: Domnule, adica ce, domnule!
Bai, "aratura", in primul rind, eu sunt
stomatolog...
A: Stomatolog, deci nu Curolog?!
B: Cum zici! Si-n al doilea rind, nu
esti trimis de domnul presedinte. Si vrei sa
mai stii ceva, bai, "aratura"!? Ma doare-n
fund de boala dumitale.
A: Aoleu, e contagioasa! E grav,
trebuie sa ma internez. Nu va mai stau pe
cap, ca simt ca ma scap! (Se indreapta
incet, cracanat, spre iesire...)
B(suna telefonul, A. se opreste si
trage cu urechea.): Da! Oooo, domnu’
Tariceanu! Ce onoare, sa traiti bine! Ah,
iertati-ma! Da, a fost un domn, un tatar...
A: Hussein Geamaladin, si maninC
OAIE.
B: Da, si maninca... De fapt, cred ca,
de la asta i se si trage. Dar eu sunt stomatolog,
iar el are probleme cu... Poftim!? Cum
spuneti, dvs.. Daca-i din partea domnului
Patriciu... (Baga telefonul in halat.)
Stati, domnu’ "aratura", c-a zis domnu’
Tariceanu sa va fac si-n gura!
A: Nu stau, domne, ca dumneata vrei
sa-mi bagi fundu’ Nicoletei Luciu in gura. Mai
bine ma scap pe aratura...
( A. o rupe la fuga, B.scoate un cleste
dentar si alearga dupa el. Ies. Din off se aud strigate de durere...)
