Un difuzor hodorogit imprastie in camera
acordurile Bolero-ului lui Maurice Ravel.
Doi barbati, intre doua varste, stau asezati
unul langa celalalt si privesc in gol. Unul
dintre barbati are chelie, iar celalalt... n-
are nimic impotriva. O molie da tarcoale
barbatului cu chelie. Chelia straluceste.
Molia incearca o "achelizare" dar rateaza si
cade pe parchetul melaminat care imita, intr-
un mod izbitor, pardoseala unui stabiliment
de boli mintale.
- … Sau, ti-aduci aminte cand eram noi
doi in Legiunea Straina?! Acolo
ordine! rosti barbatul cu chelie.
- Instructie, nu ca aici, se trezi
vorbind si-al doilea.
- Profesionisti, ce mai! Si cum ne
luptam noi cu triburile-alea prin jungla! Ce
mai lupte!
- Ce mai zbucium! Sau cand te-ai luptat
tu cu M’Bola-M’Bola de la egal la egal…
amical!
- Ei, ce vrei? Tu n-ai vazut cat de
amenintatoare era? Cum isi tinea sfarcurile
alea, gata-gata sa-mi scoata ochii. Am
crezut ca sunt cu Mihaela Tatu la "De 3 ori
femeie". A trebuit sa ma apar. Ce era sa fac?
- Da, si-ai pus mana pe pistol, zambi
cu subinteles si adauga, ca sa te aperi.
- N-a mai fost nevoie ca s-a descarcat
singur. Arma veche. Si-apoi am si prostata...
- Noroc ca erai in tufis, ca altfel cine
stie!
- Ah, ce viata am dus in Legiunea
straina! Soté de termite, iguana la protap,
meduze flambate...
- Tarantule umplute cu cacareaza de
scorpion.
- Ai mancat tu asa ceva?
- Ei, parca eu mai stiu ce-am mancat!
Am mancat de toate la viata mea, c-am fost
purtator de cuvant.
- Delicatese, ce mai!
- Sa stii ca daca mai stateam te alegeau
sef de trib. Erai mai tare decat PIN-ul cu
Gusa la un loc.
- Pin cu gusa!? Ce gusturi, ma rog!
Cred ca la alegeri as fi avut sanse. Am
lasat destui mulatri pe acolo. Sunt trist si-
mi simt ochii umezi. Mai ales pe dreptu’.
Cat a suferit biata M’Bola-M’Bola cand am
parasit-o! Am parasit-o ca un las, fara sa-i
asigur macar pensia alimentara, spuse dintr-
o suflare, stergandu-si o lacrima imaginara.
- Ei lasa, c-ai fost dragut totusi. I-
ai lasat masca de gaze din dotare.
- Sigur, ce amintire mai frumoasa isi
poate dori o femeie?
- O noapte cu Traian Basescu, de
exemplu.
- Sau cu Adrian-copilu’ minune. Asta
barbat!
- Lasa, nimeni nu-i perfect! Iti mai
aduci aminte, cand ne-au atacat tuaregii
langa oaza?
- Brrr..! Ce salbatici! Cum se
dadeau cu capetele de pereti cand ascultau
pe Florin Salam, Fratii Peste si pe alti
cremwursti din astia!
- Ingrozitor! Auzi, chiar langa oaza! N-
am putut sa mai stau in saua camilei doua
saptamani.
- Dar de ce ma rog?
- Ai uitat?! M-a muscat o vipera de fesa.
Daca nu era Abdul sa-mi suga veninul, eram
la Notre-Damme pe nasalie.
- Era mare nasolie.
- Pacat ca nu ne-au cautat
americanii. Noi doi l-am fi capturat una-
doua pa bin Laden, asta!
- Praf il faceam. Cu talentul tau la
limbi. La limbi straine, vreau sa zic.
- Eee..! Da’ parca nu mai bate vantu’.
- Domnu’ Vantu nu mai bate. Acum sufla
prin buzunarele romanilor.
- Unde dracu’ ramasesem, ca am
uitat? spuse privind atent in urechea celui
care de fapt n-avea nimic impotriva.
- Vorbeai de Ana.
- Care Ana? Ana Karenina, Ana
Kurnikova?
- Ana Lesko.
- Mare cantareata. Mare caracter.
Saraca...!
- Noroc cu tine ca ai calmat-o cand i-ai
promis regatul Lehliu si o noapte cu Vali
Vijelie. Doua zile te-am cautat cu
elicopterul!
- Ce vrei draga, a durat! Daca m-a pus
sa-i arat, in marime naturala, taxa pe
valoarea adaugata!
- A meritat?
- A?
- A meritat efortul, zic.
- Zi-zi…
- Si unde este fata acum?
- Face greva foamei in fata la Be UNU
Teve. De suparare ca s-a insurat Porumbeanu..
- E, ce vrei? I s-o fi urcat TVA-ul la
cap!
- Dar ce-i cu zgomotul asta? Si ce de
mirese!
- Ee-e, se vede ca esti nou la
Balaceanca! Nu sunt mirese, draga, sunt asis-
tentele, vin sa ne aduca bulinele. P-alea
rosii le vreau io!
- Da? Vai ce amabile si dragute sunt!
Dar noi n-am facut cunostinta, se ridica de
pe scaun si cu un usor accent corsican
spuse, io sono Napoleone!
- Incantat! raspunse absent, adaugand
aproape imediat, in cel mai curat grai
moldovenesc, eu is Stefan sel Mari.
- Stefan sel Mari? N-am auzit de tine!
- Nu-i nimic, ma gasesti in Manualul
alternativ de istorie la pagina 97. Intre
Animal X si Andreea Esca.
Si dialogul ar mai fi putut
continua, dar se facuse tarziu. Cei doi au
fost trimisi, pe baza de calmante, la
culcare.
Afara, intr-unul din cimitirele
capitalei, situat la capatul strazii
Antiaeriana, colt cu Alexandriei, un lider de partid,
aflat in opozitie, hraneste cainii cu paine uscata.
Dupa care, grabit, demareaza cu scrasnet de roti
lasand in urma Jeep-ului sau o tromba de praf cu
aroma de Rudotel.
La cativa zeci de kilometri de
Sanatoriul de boli mintale, undeva prin
cartierul Pantelimon, cativa tineri hotarasc
sa faca cerere de recrutare pentru Legiunea
Straina. Asta, daca nu "gasesc" o masina
buna prin parcare.
Vantul sufla rece, iar vodca li s-a urcat la cap.
O cucuvea lanseaza in noapte cantul sau
rau-prevestitor.
Usor-usor, cu bune si cu rele,
Bucurestiul merge la culcare. Doar prin
Pantelimon se mai aud niste tineri care,
urmariti de o patrula, striga cu
disperare: "Hai liberare! Hai liberare!"
Se trag cateva focuri de
pistol "Makarov" in plan vertical, se aude o
sirena de salvare si... abia acum peste
orasul cu mai bine de doua miloane si
jumatate de locuitori, se aseaza haina cea
grea, neagra si sinistra a tacerii.
Pentru foarte putin timp, insa, pentru
ca de undeva, din apropierea Pietei
Iancului, dintr-un apartament de bloc,
construit, la termen, inainte de 1989,
razbat acordurile unei melodii cunoscute.
Este Bolero-ul lui Maurice Ravel.
