N-am cerut nici un leu de la asociaţie cã ... sunt eu fatã bunã! Apropo! Cu bordelul ãsta de la unu... cine le-a dat aprobarea locatarilor?
Doamna Iacovici: Ei... nu e bordel dragã... E Salon de masaj!
Angela cãtre doamna Iacovici: Pãi am vrut sã ma duc şi eu cã ma doare cocoaşa de cât muncesc... şi... mi-au râs fetele în nas! N-aţi observat cine vine la masaj?! Toate despuiate, ies pe scara in ţâţele goale... Halal, masaj! E bordel toatã ziua!
Domnul Arnautu: Nu e chiar aşa!
Domnul Andrei: Are dreptate doamna Angela, e bordel în totã regula, dar nu asta m-ar deranja, dar intrã în bloc tot felul de ... “clienţi†care-mai-de-care mai suspecţi! Nu m-ar mira sa fie membrii vreunei reţele teroriste... poate chiar Al-Quaida! Am vãzut nişte figuri... Ce era pe vremuri blocul ãsta! O oazã de linişte, nu alta!
Doctorul (la misto): Domnule... colocatar, dacã eram ceva mai tânãr, mie mi-ar fi convenit sa am o farmacie sentimentalã în bloc!
Angela: Dacã era şi pentru femei... nu aveam nimic împotrivã! Hahaha!
Doamna Arnautu: Bateţi câmpii! Nu este bordel! Am fost eu şi le-am întrebat pe fete, aşa, ca între femei... Mãi fetelor, dar voi faceţi şi amor cu clientii de la masaj? Şi ştiţi ce mi-au rãspuns? (se uitã cu ochii holbaţi cãtre locatari) zice una dintre ele, cea mai draguţã, Vai doamnã, da’ ce, noi suntem de-alea?! Nu e bordel, Doamne fereste! Eu, de exemplu sunt maseuza cu ştate vechi!
Avocatul: Nu e niciun bordel!
Doctorul: Nicidecum!
Brusc, iese doamna Ionescu şi vine cu paşi mari, împleticiţi.
Doamna Ionescu: Tot blocul ãsta este un bordel! Am spus! Şi dispare în apartamentul ei. Bordel, bordel, bordel!
Angela: Dacã mã întrebaţi pe mine... eu m-aş angaja la turcul ãsta din Constanţa dacã ar vrea şi el, cã... decât sã şterg la cu... doamne iartã-mã, toate babele... parcã mi-ar placea şi mie sã fac ceva masaj la... Mã rog! Visez! Dar sã-i punem la întreţinere şapte persoane! Se consumã la apã!... Numai când te gândeşti la câte prosoape spalã!
Domnul Andrei: Salonul ãsta e o pacoste! De fapt datoritã lui ne-a crescut nouã cota la fondul de rulment! Ca sã nu mai spun de consumul de apã! Şi-aşa, unii care nu şi-au pus apometre plãtesc la pauşal! Nu! Ori facem pentru toatã lumea la fel, ori...
Un locatar: Eu l-aş desfiinţa!
Preşedintele: Domnilor... doamnelor... In acte este proprietar un sereleu. Nu avem cum sã desfiinţãm sediul sereleului... ne împiedicã legea! I-am semnat lista! Ce dracu!
Angela: Care lege domnule preşedinte?! Care lege? Eu n-am semnat nimic!
Preşedintele: Nu ma întrebaţi acuma cã nu ştiu... dar mã interesez şi vã spun.
Angela: Domnu’ preşedinte, dacã mã angajazã turcu, nu mai desfiinţãm nimic! Mã ofer voluntarã pentru binele locatarilor!!! Şi-o sã am grijã şi câtã apã se consumã! Nu-i mare lucru!
Doamna Amãriei: Vai, Angelo, şi ce faci cu doamna Mãrgineanu?! O laşi sã moarã ca un câine?
Angela: N-avea mata grija cã între douã puţe, îmi fac timp şi pentru ea! Ho!
Administratorul râde în pumni, preşesintele e contrariat, locatarii, unii sunt consternati alti râd.
Doctorul: Ce te faci dacã ai mai mulţi simultan?! Râde cu hohote.
Angela: Hai, domnu’ doctor cã şi dumneavoastrã aveţi mai mulţi pacienţi deodatã! Parcã nu aţi şti! Eh! Ideea e cã trebuie sã-i punem la platã! Bun! Mai departe?...
Doamna Iacovici: Nu am trecut toate discuţiile... acum ar trebui sã trecem la ordinea de zi cã mi-a amorţit mâna! Şi nici pixu nu mai scrie...
Preşedintele: Eu propun sã-i dãm cuvântul domnului administrator. Domnule administrator...
Administratorul: Trebuie sã recunosc faptu’ cã pânã acum a fost o discuţie foarte coloratã... ca sã mã iesprim aşa...
Angela: În cãcãniu... adica.. roşu PCR!
Administratorul: Anul acesta, cu toate nemulţumirile unora dintre cei prezenţi ...
Doctorul: De unde ştiţi ce nemulţumiri au cei ne-prezenţi?
Administratorul: ... zic, cã anul se încheie pe zero!
Avocatul: Zero grade Celsius, poate!
Doctorul: Tensiune zero, poate!
Angela: Zero bani in buzunare! Asta vrea sã zicã domnu’ administrator.
Domnul Andrei: Pe mine mã scuzaţi... trebuie sã îmi iau medicamentele... vã rog, doamna Iacovici sã îmi trimiteţi şi mie o copie dupã procesul verbal....(se îndreaptã spre lift şi cu mâna pe mânerul liftului, cãtre locatari): pentru noi locatarii salonul asta de masaj ar putea fi o minã de aur! Ne-ar scãdea cheltuielile enorm dacã i-am pune la platã!
Domnul Amãriei: Mã scuzaţi şi pe mine... trebuie sã îmi fac injecţia...
Doctorul: Pãi... şi eu intru de gardã... Ideea cu mina de aur... e foarte bunã!
Avocatul: Eu zic cã dacã îi dãm în judecatã pe infractori... am eu relaţii suficiente la primãrie! Şi nu numai! ... câştigãm sigur!
Doamna Amãriei, doamna Iacovici cu caietul in mânã şi Angela se duc la calorifer şi se instaleazã comod, aşteptând sã se retragã toatã lumea.
Rând pe rând pleacã toţi, mai putin preşedintele şi administratorul care aşteptã la lift.
Deodata iese doamna Ionescu.
Il vede pe Preşedinte, pe administrator şi pe doamna Iacovici.
Doamna Ionescu (arãtând cu degetul cãtre administrator): Tu,... un hoţ!
(aratând cãtre preşedinte): Tu,... un incapabil!
Le vede pe cele trei la calorifer. Face câţiva paşi cãtre ele.
Doamna Ionescu: Vuvuzelelor! Hai sã vã servesc cu o bere! O decontãm pe asociaţie!
Paul spalã scãrile cu cãştile în urechi, unduindu-şi şoldurile în timp ce spalã scara care coboarã de la etajul întâi la parter.
